O preço do cérebro

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O GAÚCHO E A FACA:

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah!!! Na minha terra não tem história de cardápio.
A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!
O garçom deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:
- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha elevou-a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir passa a mão na cabecinha do seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho.
Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo!!!
O Valdir trabalha aqui !?!?!?

SENHA BEM BOLADA

 
O médico estava tendo um caso com a enfermeira.
Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.. Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá. - Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? ela perguntou.- Apenas mande um postal e escreva
''espaguete''. Cuidarei de todas as despesas da criança.. Sem
alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:

- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente para a emergência do hospital. O chefe  do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
'Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com lingüiça, e dois sem.'

 

 

Pro santo

PRO SANTO

 O cara chegou no bar e gritou:
 - Me ve uma pinga ai!

 O balconista encheu o copo e advertiu:
 - Aqui, todo mundo que toma pinga joga um pouco no chao e oferece pro
 santo!
 O fregues deu uma banana com o braco.
 - Pro santo eu dou uma banana!
 No mesmo instante, o braco do cara endureceu de tal forma que nao se
 mexia.
 - O senhor ofendeu o santo e ele o castigou. Mas como e a primeira vez
que
 o
 senhor vem ao bar, vou resolver isso.
 O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O braco do
 sujeito foi voltando ao normal.
 Um velhinho viu tudo e ficou impressionado. Foi ao balconista e pediu
uma
 pinga. Tomou tudo de uma vez. O balconista
 perguntou:
 - E pro santo?
 O velhinho abaixou as calcas e tirou o danado pra fora:
 - Aqui pro santo, o!
 O danado endureceu na hora.
 O velhinho sacou uma arma e gritou:
 - Se alguem rezar aqui, eu mato!